《我是这样的一个人》—卡尔罗杰斯文摘。

最近发生很多事。

下午的时候, 由于某个事情, 又升腾那种被诅咒感。
我们与生俱来的特质, 无论如何去安慰自己说, 那些无法改变的, 只需要去接受就好。 然而当这种特质深刻地化成毒药和烈火, 烧死自己心爱的事物的时候。 那种宿命感, 以及对自我的憎恨和愤怒仍然会满溢出来。

好在我知道这种情绪会过去的。

于是重读个人形成论。
试着去理解自己, 去理解他人, 去原谅自己和他人。 去抚慰自己, 也抚慰他人。

摘一段『当事人中心疗法』的序言。
如果你同我一样, 处在生命中那些沉重的时刻。 不妨把下面的话读出来。 大声的。

『本书要说的是痛苦和希望、焦虑和满足,每一个治疗者的咨询室里都弥漫着这些感受。它要讲述每一个咨询师和来访者之间所形成的关系的独特性;还有在这类人际关系中, 我们所发现的普遍性的要素。这本书要说的是我们每个人的高度个人化的经验。它要说的是来访的当事人,通常情况下,当事人坐在我咨询室的桌子的另一边,为成为一个真正的他这个自己而苦苦挣扎,同时又极其害怕成为自己——他在努力体认他的经验的实质, 努力想参透那种体验本身的意义,但是又对这种期待充满强烈的恐惧。

这本书是写给我自己的,我作为一个咨询师, 与一个来访者坐在那里,面面相对,尽我所有的能力,试图深刻的、敏感的参与到他的自我挣扎之中。它是写我的,写我试图感知他的经验,以及这种经验对他来说所包含的意义、感受、体验和滋味。它写的是我自己,写我的一种无奈和慨叹,即在理解当事人时人类容易犯错误的倾向,慨叹仅仅因为一次偶然的失败,当事人就会把生活理解成现在似乎一成不变的样子;慨叹失败就像沉重的物体,穿过错综复杂的、微妙生成的成长之网落下来。

它写的是我自己,写我像助产士迎接新生命那样为一个崭新的人格而欢欣鼓舞;写我怀着一种敬畏的心情, 注视着一个他人, 一个他人的自我,显现成形;写我亲眼目睹一个我参与其中而且起着重要促进作用的个人的诞生过程。它写的是当事人和我自己,我们惊奇的把那显然贯穿所有经验的强健而有秩序的力量,把那看起来深深根植于宇宙中的力量视为一个整体,我相信, 这本书写的是生活,在治疗过程中展现的生活——如果我们能够在治疗过程中为个人的成长提供契机,生活本身所具有的盲目而强大的、有时是破坏性的能量, 可以由于其趋向成长的冲动而展现出来。』

『我还想和各位分享我的内心世界, 我想告诉大家,通过数千个小时的临床经历,在与那些陷入巨大痛苦的当事人密切接触的过程中, 我个人所学到的东西。

坦率的说, 这是一些对我意义重大的体会,我不知道这些地你们是否也适用。我无意把它们做为一个指南或者忠告呈现给别人。 然而我发现, 当别人真心诚意地告诉我他的内心动向时, 我会受到很好的教益;至少这可以让我更敏锐地觉察到自己的内心动向是如何与他人不同。正是在这样的意义上, 我愿意与大家分享我所获得的个人体会。我相信, 在每个案例中, 早在我有意识地了解这些体会之前, 它们已经变成了我的行为和内在信念的一部分。这些都是零散的、不完善的知识。我只能说它们对我个人曾经、而且现在还是非常重要的。我不断地反复温习这些体会。我有时不能将它们付诸行动,但是事后我会感到很遗憾。我有时遇到一种新的情境,也会错误预测,是未能将这些体会落实于应用。

在我与他人的交往中, 我发现, 从长远来看, 自己表里不一的行为是没有益处的。在我生气和不满时, 做出一幅平静和友善的样子, 这是没有用的; 不懂装懂, 是没有用的;在某一时刻实际充满敌意, 却装作一个仁慈的人, 是没有用的;如果实际上即害怕又缺乏信心, 却做出非常有把握的样子,是没有用的。即使在一个非常简单的层面上, 这个说法也确凿无疑,当我感到不舒服的时候, 却装出一切都好的样子,那毫无益处。』

『所以,我感到,在我的态度中使自己成为真实的自己,会有实际的效果;知道何时自己达到了耐心和容忍的极限,而且把它做为事实接受下来,知道何时我急切地想塑造他人, 左右他人,而且把它作为为内心的事实接受下来。我愿意接纳这些感受,如同接纳温情、兴趣、宽厚、友好、理解等感受一样,因为这些负面感受也是真实自我的一部分,只有我把这些态度作为事实接受下来,作为自我的一部分接受下来, 我与他人的关系才会变得真实自然,才能不断成长, 才能济地变化。』

『对我来说, 体验就是最高的权威, 我自身的体验就是确定性的试金石,别人的思想, 我自己的思想, 都不能和我的体验一样具有权威性。我必须一次又一次地返回到体验中, 去发现一个接近真理的东西,因为它就存在于成为我自己的过程之中。』

『生活, 在其最佳的状态中,是一个流动、变化的过程,其中没有什么是固定不变的。在我的来访者和我自己身上,我发现,当生活非常丰富、非常有价值的时候,它就是一个流动的过程。体验到这个过程既令人感到陶醉,也让人感到些许的害怕。我感觉,如果我能够让经验之流带动我朝向未来,朝向我仅仅朦胧意识到的目标前行, 我就会处于最佳的状态。这样,在随着我错综复杂的经验之流一起飘浮的过程中,在试图对它永远变化复杂整体所做的理解中,显然不会有什么固定不动的点,如果我能处在这样的变化过程之中,很显然,我就不会持有什么封闭的信念体系, 持有一套毫无变化的规则, 对我的经验不断变化的理解和解释会指引着我的生活方向。生活总是处在变化形成的过程之中。』

遇见罗杰斯。 是一件太幸福的事。

何必

开始写字之前, 你知道一切都是徒劳。
温暖是徒劳, 孤独是徒劳, 相伴是徒劳。
对于某一种灵魂来讲, 活着也是徒劳。

她也把我拉黑掉了。
也许今天才是真正的分开。
和去年的时间线保持一致, 只是往后错两天。

人是不会成长的。 你不会, 我也不会。
何必遇见。

夏天到了。
人生中第二十九个夏天。

对于我们这样的人,
活着已经是一件最艰苦的事了。
那敢那配去拥有更多。

爱又如何。
像写了首诗。

沉默不好么

一个朋友说。『越来越沉默』。
我也很想变成一个沉默的人。 一个情绪稳定的人。
不过好像做不太到。敏感的特质深入骨髓, 昨天早上被一个地名扎到, 今天早上被一个眼神扎到。

扎到了也没有什么, 结束了就是结束了, 但是有种很奇怪的感觉。

好像应该大哭一场, 却找来找去找不到悲伤的感觉。可能早先已经把心都凉透了吧。
这两天精力充沛, 效率也很高, 一切都很好。

朋友说, 你们两个神经病, 分手值得庆贺。神经病就不要找另一个神经病了, 找个正常人多好。

现在的感觉就像遇到她之前的那种感觉, 在人群中大笑, 在人群中纵酒。 看起来一切都在控制中, 看起来一合情绪都守节合宜。

感觉不到自己在活着。

『只要能发自内心地爱着一个人,人生就会有救。哪怕不能和他生活在一起』。

如果不能呢? 那就没救了是么。
还好我并不知道都有谁有在经常性看这个博客。
千万不要告诉我。