体验与救赎—日落号列车观后感

不要吃那些智慧树的果子。——–The bible

 
 

 
 

进化生理学告诉我,我帮助你,只是因为千万年前我们的小群体部落共同狩猎”自私的基因”的副作用,亲密关系告诉我,我爱你,只是因为我们我们的相似度,以及sociall reward等等blabla,父母对子女的爱是因为基因的的延续以及心理概念上自我的扩展,亲情,友情,爱情,无私。。。。

 
 

没有神圣,没有崇高。。。 

 
 

那么还有什么,有什么美好的东西是不可以被分析与肢解的,一朵花太过美丽只是因为它要用美丽的生殖器去吸引蜜蜂繁衍后代,树叶落地是因为它要减少水分挥发渡过冬天,孔雀开屏是由于他要吸引雌孔雀获得性交的机会。。。

 
 

而宗教,我们最后的避难所与救赎地,无数的人泪留满面,张开双臂,风雨过后那张自信满满的笑容,却如此轻易地被黑暗所崩溃。 

你真的相信么,还是你只是不得不相信。 

你只是要活下去,只是恐惧死亡,衰老,悲伤,恐惧绽放的新鲜的肉体在泥土中满是蝇蛆地死去。 

你蒙上面具,躲在永远的一个瞬间里,逃避一切,欺骗别人与欺骗自己说我们当下就是永恒。 

你慈悲怜悯地拦下一个自杀的教授,却在他离开后跪在黑暗里对着喃喃自语。你最需要God时,他却像个懦夫一样停下在你耳边不断地jibber jabber 

 
 

宗教真得有用么,如果你直面自己,损毁自己,扯下脸皮回视自己。 

 
 

承认吧,你只是在欺骗,就像那些nerd窝在家里自慰然后高潮,并满怀真诚地告诉别人,我不需要女人一样。 

 
 

于是,打开那扇门,打开那扇加了七八锁才能让略有安全感的蜗牛壳,出去看看。别再假装自己有所依靠有所护持。 

 
 

除了死老病死,除了在追求与厌倦中推着巨石上山,除了沉溺在现象的一瞬里,除了无意义,除了死亡,恐惧,轮回,厌倦,除了短暂,除了匆匆,除了旅居除了过客,要么是枯燥无味无喜无悲一切单调得像没放调料的油炸卫生巾,要么是起伏不定高低相错不断地魇足与空虚像来回颠倒的沙漏。 

 
 

你的生命,真他妈的是毫无意义。 

 
 

所以你要死,那就去死好了。 

你要去死,只要你考虑好了一切,像琼斯一样,死是你的自由,不过在死前,我也得把你丫锁在屋子里,和丫好好地聊天谈话,听你放这些屁,然后觉得你丫真TMD牛逼。OK,说完了,请死,我送你上路。 

 
 

至于我呢。 

我当然不会自杀,我怕死。我恐惧。我喜欢性,喜欢食物,女人,花朵的生殖器,不同纬度的气压流动,月球引力带来的一氧化二氢的海拔变化。这些BULLSHIT,我爱得很。 

所以这些垃圾废物渣滞,我喜欢得很。你想死,我想活。 

不论逻辑上如何证明我的渺小傻逼无意义,像蚂蚁一样跟不上你宏大的视角世界的关怀。 

昨天晚上做爱的时候,我就是很爽。 

昨天中午吃饭的时候,红烧肉就是很香。 

今天路上那朵像黑木耳一样的花朵,还长得真是很别致。 

你想死的时候,我不必用逻辑去证明你死是件不对的时候,就像我想活的时候,你也必用逻辑证明活是件很无耻的事情。 

 
 

是欲望引导逻辑,而不是相反。 

 
 

虽然我读过的所有书都透出一种虚伪,一种为活是正义的美好的高尚的辩护的虚伪,像你这样的撒旦之书真得出版很少。 

可是那又如何呢。 

我们都还是想活的,无论你说这是苟活也好卑微也罢。在每一刻切肤的体验临身的时候。我知道我的选择。 

 
 

也许我能够合理化我的体验与逻辑,也许我不能,但是逻辑是什么,如果这世界就是已经满是果皮与苍蝇了,那逻辑也不过是上面爬的一只小小的蟑螂。 

 
 

我理解你的世界,你也许也可能理解我的世界,鉴于此,我继续活,不论是因为多汁的牛排选择红药丸还是因为生之为人的尊严(其实也不过是我自己心理执念)选择蓝药丸,此后,无数的体验,无数的当下,无数的瞬间,就是我的意义。 

 
 

 
 

当然,只是我的意义,不是你的。 

 
 

列车来了,让我陪你去站台吧。

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