今天完全地mass up,不知道该说些什么。可是却好像想说很多东西，若要写一个主题出来，论述之，却又完全不愿意。那就还由着自己的性子来，信马由缰地写作吧。

 
 

今天有个童鞋突然说我面无表情。即不喜悦也不悲伤，一直是一种无喜无怒的状态，即不会飞扬跳脱，也不会恣意怒骂。我当时说我自己自小在我那个喜怒无常的亲爱的母亲的教育，就形成敏感的查颜观色的能力，自小看的传统文学中，就说男儿情绪当内敛，即使后来读诗歌听古乐，也说要哀而不伤，乐而不淫。一种不表露情绪的防御机制，一种所泰山崩于前而不色的沉着机制，一种举世誉之而不劝，举世非之而不加沮的风范被一个很在乎的人说死板呆滞。

 
 

更有意思的，中午的时候，死党说我太过嚣张，死党最近正在读春秋，说像我这样喜怒形于色，会死得很惨。

 
 

所以你看，同一天中，我居然会被一个人说，即不会很高兴也不会很难过，一直没有情绪。同时被另一个人评价说喜怒形于色太过。从这两个人的评价中，我得矛盾到什么程度。

 
 

想来从中国的文化中彻底叛逃，逃亡到西方的外露哲学中，却无法逃得彻底，那种冷静，形而下的东西，几乎任何东西都不会让我特别高兴，也不会让我特别难过。

所以才感觉受伤没有什么大不了，组织崩散没有什么大不了，失恋没有什么大不了，甚至这些所有负面的东西，即使尝过一次，也会任世界发展，事物变化，却不惮去体验第二次。

所以过段时间，会找些暗黑系的片子，去感悟人性中最黑暗最肮脏的东西，只觉得，一味地去谈幸福，去看快乐，去说积极，并非全面的人生，也并非真正的存在。

我的飞扬跳脱，横行跋扈，四处留情，恣意妄为。那是对自己适度地疏泄，只因知道自己的人性中，必然有这一面，妄图去为这天地星辰，为这芸芸众生划定规则。既然知道自己本性有这一面，那又何须一定地压抑之，转化之，直面它，表现它，又能如何。

 
 

可是更知道，自己的限定性，总感觉自己有一部分是在高楼之上，在云间月上，不断地监控着自己，看着自己与他人的互动，看着这渺小而有限有穷的我，去努力地活，费心地活。在这无穷无限的世间。

了解到这一点，自己那暗黑的肮脏的邪魅的东西，就不会作怪太过，不至于越过那硬性划定的界限，从而作出伤害他人的事情。

 
 

承认那个自私的自己，贪婪的自己，追求功利的，虚荣的，嫉妒的自己，我本身就有些东西是我自己该得的，我自己努力去求取，从而收获。

也同样承认那个希望助人的自己，同情他人的自己，悲悯的，道德的，内疚而悲伤的自己，才知道自己欲望应该在何处在停止，知道有些东西应该放弃，无论自己如何想去要求，不至于执妄太过。

 
 

欲望当然是混同不清的，去给慈善组织捐献，到底是更想助人为乐，还是想收获社会声誉，甚至更希望自己与众不同，甚至提升自尊和自我效能感，不过当我们的私欲和这社会大致结合起来的时候，也许就是一种恰当的生活。

 
 

听起来，这好像是一种危险而困难的平衡，可是做起来，其实很简单，随心而欲罢了。

当然，我一定会做错，会在有些时候，那自私的自己越界而伤害到他人，或者那对自己控制过严，无法更好地享受自己的悲喜，从而过多地自我牺牲。

 
 

只是那又如何呢，这世界上自然有与我不同的人出来纠正，甚至攻击我的行为。

 
 

我的有些朋友A，似乎是有一位过于压制自己的私欲，把自己的东西压制太过，为了他人完全放弃了自己。

而有些朋友B，似乎完全未看到他人是与其相似相同的生命个体，结果自我彰显太过，有时cross the line。

 
 

不过那也没有什么，这世界若是只有我这样的，或者只有A或者B这样的，未免都太过单调无趣。

这世界需要我，需要A，也需要B，在一起过是福。分开过是祸。

 
 

回头看这篇文章，分析了自己，也同样地分析了A，分析了B。这其实是脱开我自己的诉求的一篇见众生的文章。

 
 

 
 

所以最后再吆喝一声。我觉得自己的价值挺好，因为我现在很开心，因为我的存在，因为我对自己的直面。因为我这开心。所以既然我知道你们受限于你们的经历，无法像我一样体会到我所说的东西。

我也依然会向推荐我的想法，并期待你们能够像我一样开心
。

 
 

爱你们的朋友。

于翮。