今天穿出那件最pushy衣服，然后遇到一个pushy的人所会遇到的事情。事情的经过不想多提，起因是自己的不懂事吧。然后和人吵架吵了好久，后来发现是自己不对。但是发现一些很好玩的事情，于是又和吵架的人和好，聊天聊了半天。

本来是个国民性的问题。后来全身无力的回来。躺在家里，不知该做什么。

 
 

然后就全身无力地玻璃心了。突然从往事的逗逼态，牛叉态，读书态，教父态，专家态回来。

回到受伤态，无助态，孤独态，低落态。

久违了。孩儿。

 
 

今天童鞋问我为什么会选定目前学习的两个方向，对于AI，是智力的挑战，对世界规则的洞察，是希望为这个世界做一些事情，是一项事业，把自己的欲望，需求，历史路径的一个结合点。

 
 

对于心理，是因为：我不想让别人遭受我曾经遭受过的。

希望这个世界彼此温柔相待，希望自己喜欢的东西，被这个世界温柔相待。所以会努力地让自己成为这个温柔世界的一部分。

慢慢地改造自己的人格，从内向到外向，到悲观到乐观，坚持冥想，因为改变积极的因子。不断地去努力（虽然有时拖延症，懈怠），希望自己更有能力去实现自己的所求。

 
 

想说点什么呢？（大脑断了。。。）

其实也没有什么，只是此刻有些自伤，好像需要关怀，但是又不知道怎么去索要关怀，更觉得自己都没有怎么关怀他人，又有什么资格去索要他人的关怀，更不信任别人能够给予自己需要的关怀。

给予别人所需要的关怀，需要有心，可是也需要有能力，不是么。

 
 

（大脑又断了。。。）

这种low的时候，居然会想去翻周星驰的八卦，然后突然就泪流满面。

我不知周星驰的人品有多差，情商有多低，只是对他有种特别认同的感觉。就像一个人面对世界，无论如何都像一条狗，都是个傻逼，都没有能力去处理那些自己珍视的东西。即使他成为星爷，也只能对着镜头说一句”我老了”。

有时面对这个不爱我的世界，面对那些或者感觉我还不错，或者感觉我只是还凑合的人们，真想撒手不管了，退回自己的小窝，或者更任性地断掉一切联系。任性地感觉自己完全不重要，消失与不消失也都不对任何人构成任何影响。

然后又知道那只是一时的错觉。那是信息不对称，那是无知，那是没有能力，那是他们自己还够强大。

 
 

所以才会这种情况，写下这种文章，自己给自己一点能量。

告诉自己，自己的存在，还是挺重要的。即使有时自己感觉不到。

 
 

也许自己消化自己的情绪，自己去背负一些东西，已经是注定了，就像贫民窟的百万富翁，it’s written. （滚你妹的自我实现预言）

继续努力吧。保持这样的纠结。

 
 

虽然这样纠结让人看着很痛苦，但是也许是能够具有能力去让这世界变得更好，同时又不让自己失去初心的惟一的办法。

 
 

你们不必懂。

 
 

尾记：

写在单曲循环同名歌曲的一个午夜

这只是我的一个态，别随便把它当做我的本质。

也别随便把平时我的快乐当做不是真正的快乐。