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重新出发去冒险, 在郎飞结与地壳的起伏山峰

飞翔的鸟插图。

你不是真正的快乐


今天穿出那件最pushy衣服,然后遇到一个pushy的人所会遇到的事情。事情的经过不想多提,起因是自己的不懂事吧。然后和人吵架吵了好久,后来发现是自己不对。但是发现一些很好玩的事情,于是又和吵架的人和好,聊天聊了半天。

本来是个国民性的问题。后来全身无力的回来。躺在家里,不知该做什么。

 
 

然后就全身无力地玻璃心了。突然从往事的逗逼态,牛叉态,读书态,教父态,专家态回来。

回到受伤态,无助态,孤独态,低落态。

久违了。孩儿。

 
 

今天童鞋问我为什么会选定目前学习的两个方向,对于AI,是智力的挑战,对世界规则的洞察,是希望为这个世界做一些事情,是一项事业,把自己的欲望,需求,历史路径的一个结合点。

 
 

对于心理,是因为:我不想让别人遭受我曾经遭受过的。

希望这个世界彼此温柔相待,希望自己喜欢的东西,被这个世界温柔相待。所以会努力地让自己成为这个温柔世界的一部分。

慢慢地改造自己的人格,从内向到外向,到悲观到乐观,坚持冥想,因为改变积极的因子。不断地去努力(虽然有时拖延症,懈怠),希望自己更有能力去实现自己的所求。

 
 

想说点什么呢?(大脑断了。。。)

其实也没有什么,只是此刻有些自伤,好像需要关怀,但是又不知道怎么去索要关怀,更觉得自己都没有怎么关怀他人,又有什么资格去索要他人的关怀,更不信任别人能够给予自己需要的关怀。

给予别人所需要的关怀,需要有心,可是也需要有能力,不是么。

 
 

(大脑又断了。。。)

这种low的时候,居然会想去翻周星驰的八卦,然后突然就泪流满面。

我不知周星驰的人品有多差,情商有多低,只是对他有种特别认同的感觉。就像一个人面对世界,无论如何都像一条狗,都是个傻逼,都没有能力去处理那些自己珍视的东西。即使他成为星爷,也只能对着镜头说一句”我老了”。

有时面对这个不爱我的世界,面对那些或者感觉我还不错,或者感觉我只是还凑合的人们,真想撒手不管了,退回自己的小窝,或者更任性地断掉一切联系。任性地感觉自己完全不重要,消失与不消失也都不对任何人构成任何影响。

然后又知道那只是一时的错觉。那是信息不对称,那是无知,那是没有能力,那是他们自己还够强大。

 
 

所以才会这种情况,写下这种文章,自己给自己一点能量。

告诉自己,自己的存在,还是挺重要的。即使有时自己感觉不到。

 
 

也许自己消化自己的情绪,自己去背负一些东西,已经是注定了,就像贫民窟的百万富翁,it’s written. (滚你妹的自我实现预言)

继续努力吧。保持这样的纠结。

 
 

虽然这样纠结让人看着很痛苦,但是也许是能够具有能力去让这世界变得更好,同时又不让自己失去初心的惟一的办法。

 
 

你们不必懂。

 
 

尾记:

写在单曲循环同名歌曲的一个午夜

这只是我的一个态,别随便把它当做我的本质。

也别随便把平时我的快乐当做不是真正的快乐。