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    迷宫

    湿婆的舞, 撒旦的果, 善意的笑. 鹿在每一个拐角, 试图撞开蒙着轻纱的窗. 每一瓣开败的梅花 从不试图改变擦亮的磷火 桃花开时, 青铜断裂 杨絮飞处, 白银融化 而木棉上露水的滚动 是铜磬, 还是金钹 别忘了月色 照在九州的心上 氤氲的光血痕交错 响亮而又沉默 那件刺绣 想必你已无法再为我完成 雕刀下未读完的信纸滚落 在纹理间 在盘针处 美如六字真言 无路可寻, 亦无力忍受.

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    好久不见.

    上篇文章写于3月2号, 彼时还亲切的文章里用第三人称称呼一个人. 而此时已删号断连, 淡若轻烟. 所以才把文章起了这么个名字, 好久不见. 最近一直在读\<机器人叛乱>这本书, 书中提到, 我们应该对自己所持有的观念进行系统地厘定, 如果借用理查德, 道金斯的观点, 所谓文化观念之流, 大都都是所谓的迷因, 我们阅读, 思考, 传播, 很多时候不是我们在思想, 而是思想的迷因在传播自己, 迷因在借着我们来复制和繁衍. 在这个过程中, 迷因并不会在意载体的利益, 载体是死是活, 是痛苦是欢乐, 迷因并不在乎, 只需要载体曾经讲述, 记载, 言说, 交流, 迷因就会得到传播, 这一点比基因传播的手段更轻便, 因而迷因也就更不在载体. 我一直觉得在熟悉和新鲜之间需要保持一种平衡, 对于得到一件东西所应当付出的代价非常坦然. 甚至会认为没有代价是不是正常的, 充满阴谋的. 所以对于平时里无时不刻不在追求新鲜, 对重复的言语无法忍受三次的人来讲, 好久不见这几个字的使用, 在我这里却重复成一个徽标类似的标识物. 曾经看过一句话, 说在这个一个城市里, 大多人你遇见, 然后半年之后就会失联, 如果你们竟然超过一年还有联系, 他八成会是你一生的好朋友, 而如果你们居然过了三年还在一起, 甭管男女, 嫁了吧. 一周换一个新点, 三个月换一个女朋友, 半年换一家公司, 一年搬一次家, 而三年, 三年前, 你还记得你那时候的模样么? 上次听到一个人对我的评价, 这个人劲劲的, 浑身透出来的仿佛就是在说”我很穷, 但是我就是很有品”. 我听了后感觉很喜感, 甚至很同意, 拿腔拿调这个评语放在我身上也许不冤枉, 甚至挺喜欢的, 化性起伪这种观点我很赞赏, 岳不群如果装多装了半生, 那就可以迁入孔庙称圣了不是么. 可是却还是觉得很赞叹, 为那种人与人之间的不一致性, 你看不到自己从来不看的东西. 你也看不到自己习以为常的东西, 所以, 好像, 你能看到的, 只有两种东西是么? 一是你有别人都没有的东西. 二是你一直渴望却从来不曾拥有的东西. 最近其实发生了很多事情, 有天, 心发现他自己不跳了, 有天, 人站在一个曾经自卑过的形象前迎着满是赞叹的目光自吹自擂. 然后发现, 人生并没有像想象中那样充满戏剧性, 甚至戏剧性本身也并不值得追求, 真正让人为之惊讶赞叹的, 永远是突破结界的灵魂, 一路相伴的灵魂, 回头一看, 灯火阑珊的灵魂. 我曾经觉得自己从来没有见过世界, 所以想努力看一看, 现在觉得, 并不需要阅尽千帆, 才知江水的流向, 我如疯似狂的爱过, 心悸魂动的爱过, 调情逗弄的爱过, 到底有没有被爱过, 发言权不在我. 我也不想评论. 都不重要. 只是觉得一切真的挺好. 此刻, 看到微信朋友圈中转的, 快手的文章. 顿时对感情事不想多置一词. 有几个目标一直驱动着我, 为这个我所生的地方和人们做点什么, 做些有趣有意思的事情, 发现一些和最终极规律相关的奥秘,…

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    手机里常用的app们.

    上次见人, 无意间聊到pocket应用, 有心把自己目前常用的app写一个单子出来, 结果前阵子一直神志不宁, 这周才终于算是渡完了天劫, 从自己的影子里撕开一扇门走了出来. 今天又想到这件事, 还是写一下吧, 有些应用, 还是挺好挺能够帮助到人的. 传播自然有其作用. screeny 工具类应用, 因为我们经常会截屏发朋友圈, 截屏后的图片就保存在了本地图片中, 但是这种图片并没有多少保存的价值(起码我是如此), 于是需要经常清理, 这个应用能够从本地扫描截屏, 然后一键删除, 算是大大提高了我日常的图片管理的效率吧. 下载链接: 0.99美元(此刻在墙外, 所以以美元计, 人民币一般就是6块或者12块). 必要性: *** 常用性: *** pushbullet 工具类应用, 现在使用全套苹果设备, 在手机和电脑上互传什么东西, 就直接使用微信了, 但是在ipad(不装微信), 却较麻烦, 使用airdrop总感觉很麻烦, 打开关闭之类的(不过你也许觉得装个应用更麻烦), 于是就使用这个东西在几个终端之间传文件用, iphone ipad mac chrome(是的, 还有浏览器端)相互沟通起来很方便. 可以使用google或者脸书帐号登录. 下载链接: free 必要性: ** 常用性: * forest 种树应用, 防沉迷, 类似于番茄钟, 但是个人最喜欢的一点在于使用种树这种设计, 让你感觉到一种生长的快感, 这个应用中有五种不同类型的树, 如果一天不看手机, 坚持种树, 晚上看到一小片森林还是很有成就感的, 有社交功能(目前也不过添加了两位朋友), 最赞的是, 如果你坚持到5000分, 可以使用分数来给赞比亚等几个国家捐一棵真正的树.我还需要努力, 欢迎大家一起来种树. 下载链接: 1.99美元 必要性: ***** 常用性: ***** documents 苹果手机里没有文件管理器, 因此刚使用的时候非常不习惯, documents就是类似文件管理器的东西, 支持几乎所有常用文本, 音频, 视频格式, 我一般用它来进行书籍管理, 以及其他应用相互分享的中转站(因为它几乎会出现在一切的分享列表中), 经常是从手机的百度网盘下载某一本书, 然后导出到documents来读. 读书体验还不错(ebup, mobi, pdf都支持). 音频视频用得少. 如果用一句话来描述: 有的人说不出哪里好, 但就是谁都替代不了. 下载链接: free 必要性: ***** 常用性: ***** mono 某人推荐的, 所以要上榜. 下载链接: free. 必要性不告诉你. 常用性也不告诉你. day one 2 一个写日记的应用, 朋友圈发的自己写的诗几乎都是写在这个里面, 界面干净清爽, 使用体验极好. mac也有,…

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    The Brain vs Deep Learning

    段落大意 本文我也没有读完, 因此只能做一个简单的摘要, 大体来说, 文中在讨论之前风行一时的所谓奇点理论, 当然曾经有王威谦等人对库兹韦尔进行扒皮处理, 但是那种扒皮更多的建立在对其资历的质疑上. 而对于理论的具体扒皮则论述不多. 库兹韦尔的理论主要建立在对大脑的计算能力的估计上, 并通过摩尔定律(芯片计算能力第十八个月翻一番)的估计, 得出计算机在有生之年, 计算能力将达到人脑, 从而实现智能这样的判断. 文章谈到大脑模拟计划的问题, 目前的大脑模拟, 其思路是首先建立神经元的连接(依照大脑), 然后随机神经元的脉冲, 并通过目前对神经活动的了解, 逐步地优化神经脉冲, 当这些神经脉冲能够收敛到和大脑的活动状态类似的情况下, 就认为这种模拟是成功. 这种模拟有三个问题, 第一是无法难特定的科学假说, 第二是模拟并没有模拟生化层面的大脑活动, 第三也是比较重要的一点, 这种模拟对我们认知大脑的功能并没有起到多大的助益, 因为这种模拟是宏观的, 所以我们无法从中分离和提取出一个解释框架, 我们也无法从中提取让这种模拟完成, 识别苹果和梨这样的任务. 接下来, 文章提到, 库兹韦尔对大脑的计算复杂度的计算已经过时了, 神经科学的发展近两年来突飞猛进, 2005年之前我们的神经学的知识只占我们现在所有的神经科学知识的0.098%, 因此库氏的估计方法很多是错误的, 现在来计算大脑的神经复杂度的, 应该做新型的计算. 接下来, 文章一步一步地开始使用新的数据开始分析大脑的计算复杂度, 同时在第一步, 将这种计算与已有深度学习中的神经网络的架构进行对比. 先后分析了, 下丘脑和脑皮层和神经元数目, 类型, 连接数目. 大脑的运算的维数估计, 中间结点维数估计. 等等. 后面我也看得比较草草, 就不细说了. 看这张图, 也许大体就明白精华所在.

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    前行, 边界感

    经过两天的调整, 一切的状态好像都已经回来了(还不可下此断语), 不过之前提过, 今年是希望能够将之前的很多好习惯进行一下整合, 并能够形成一些新的生活模式. 首先当然是之前执行完成的两个百天计划, 跑步和博客. 说说最近比较有感觉的一些内容吧. 关于边界感 边界感这个词最早不知道是从什么地方听到的, 不过第一次有触动, 并感觉它是我自己的问题是前年了吧?当时我们一起读西方哲学史, 和一位心理咨询师路姐聊天, 我谈到自己在做心理咨询时, 会有一种过度付出的拯救欲, 对于自己没有帮到别人会感觉到非常地不安的愧疚. 当时路姐脱口而出一句话, 你缺乏边界感. 从此才感觉边界感是我的自己的问题. 最近感情波折, 和人沟通不是很顺利, 一来对方那边事情挺多的, 线上对话并没有合适和好的契机. 二来则可能依然是自己边界感的问题. 先来界定一下边界感吧, 可能很难有一个非常精确的定义(毕竟不是可量化的学科): 边界感是指自我与他人的心理界限, 能够明确地界定出一种行为是自己的事还是别人的人, 一个边界感明晰的人, 能够意识到自己的行为是出自自己的选择意愿, 而与别人无涉. 而进一步, 一个边界感明晰的人, 也能尊重别人的选择, 将别人视为与自己一样具有选择能力的个体, 别人同样会为自己负责. 对于我国的集体主义文化而言, 本身边界就是不明晰的, 从居住上来讲, 四合院这种住所, 不同房间之间声音相互听闻, 我小时侯的家, 一个大屋中的不同房间甚至是没有门的, 只有一个帘子隔开, 大家相互之间的界限模糊. 相互之前毫无隐私可言, 这种居住场景也算是边界感模糊的一种外在表现. 小时可能大家会有被父母偷看日记的经历, 再比如”有一种爱叫我知道现在很冷”, 这都是边界感模糊的例子, 在父母的人际界线中, 将子女视为自己的延伸, 并未将对方视为一个具有自主意志的个体. 将自己的感觉和欲望与对方混同起来. 自己能够代替对方去感受, 代替对方去感觉, 对方的欲望是错误和不对, 自己也能够代替对方去选择去思考. 对方看似是一个独立客体, 实则只是一个人形附属物, 在交流中, 潜在地, 父母在很长一段时期都没有意识到子女是具有独立思想和感受的一个主体. 而更多地将对方视为容纳自己的感情和欲望的一个容器. 而在感情中, 也经常出现这样的场景(爱情这东西, 本身就是投射最普遍最严重的一种情况), 年轻时喜欢一个人, 曾经有这样的对话如下: A: 你喜欢心理学么. B: 平时看得少.. A: 那历史和哲学呢? B: 平时我都不怎么看书的. A: 那你喜欢什么, 什么书都不看我们没话题啊. B: (下线) 在这种状态里面, 对于A而言(当然我这个弱智啦….), 并没有真正把B当做一个能够为自己负责, 像自己一样的一个”人格主体”, 在A的潜意识中, 是将B看做一个自体的延伸的, 也就是说, A默认了对方喜欢自己, 默认了对方会和自己继续谈话下去. 默认了对方爱读书, 等等很多从自己投射出来的人格品质, 而这种默认正是一种没有边界感的表现. 需要说明的是, 很多缺乏边界感的人, 因为边界感的缺乏, 从外在表现上来看, 却反倒是一种拒人于千里之外的冷漠的形象, 正是因为他没有模糊的边界, 也无法守往自己的边界, 所以对于别人侵犯他的边界的事件没有很好的处理能力, 所以人的自我保护机制会使得他将大多数人物体化, 从而表现出冷漠与矜持的形象. 在感情中, 很多时候我们是在做无效的沟通, 而沟通之所以无效, 正是因为并没有清晰地将对方视为一个独立人格的主体, 无法清醒地吸收双方沟通中的信息, 从而对双方的距离有不同于对方的评估.…

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    2016年计划(节选)

    这样看起来,如果想改变自己的状态, 还是应该先从改变自己生活的线索做起, 比较家里面过软的床垫, 放置的红酒, 华美的装饰, 如果要装饰, 就应该以一种书房的要求来打扮自己的房间。 多放置一些变得很牛叉的clue, 那么购买人头骨架也是一种方式啊。 还有神经网络的图, 还有星系的图, 那个星空灯其实也很不错的说。   也就是说, 状态差的时候, 真正最需要的, 还真是这种时刻, 来咖啡馆写一些东西。还有就是跑步, 跑步其实也是起到类似的效果, 不过想得没有这么细罢了。看来之前的习惯, 还是都有必要保持下去。   这样看起来, 自己2016年的目标就是, 升华和克制享乐型人格,壮大探索型人格, 培养奉献型人格。   升华和克制享乐型人格 将享乐型人格导入到音乐, 创作等地方去, 所以最近自己也是太傻逼了啊, 唉。 壮大探索性人格 这个不必多说, 主要应该可以从社交, 以及自己学习两个方面来进行。 培养奉献型人格 目前可获得的一些公益项目, 以及其他的一些事情, 可以开始着手进行。   主要要克服的毛病是, 一是主次不分, 二是得过且过, 三是以学习为理由的逃避。 主要的目标是整合最近几年自己的所有的进步, 养成规划的能力。 更好地工作和爱。 我还是觉得丫是好孩子, 再慢慢看看了。   具体目标: 读完PRML, 读细读精。 训练面部表情识别系统100小时。 通过心理咨询师二级。 发表一篇论文。 掌握garageband。 实现2016年无旦给丫许的愿望。

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    人有病 天知否

    跑完步, 随便吃了点东西又饱了, 本以为自己会状态非常好的去读论文, 然而还是继续在这种状态里很难出来. 小天劫渡完了? 只怕没有有那么容易渡完, 现在看起来, 也许很长一段时间之内, 自己都会是这种毛线的状态, 半死不活的想寻找生命力而不得. 之前这一年半总体而言整个人很不错, 工作与生活的比例安排的比较合适, 工作虽然不是自己最喜欢做的, 却也是自己比较喜欢做的, 现在刚过16年, 看起来一切都到了最好的时候, 可也不确定这些是不是都是假象. 写上一篇文章的时候, 有一个重大的消息她没有告诉我, 突然地决定了之后通知了我. 于是那时我以为一切就那样结束了, 只想着应该以怎样一个姿态来告别. 后来发现也许并不是那么回事. 中间见了一面, 甚至会错觉好像大家一切都好. 然后现在却又恢复之前的常态(庆丰曰: 这是社会主义经济新常态, 要学会接受). 这才两天, 已经又要把自己磨得不知所措了. 一分一秒都不知道自己到底是怎么过来的? 我现在差不能理解她不回复时的心理状态了. 不过理解是一回事, 接受又是另一回事. 归根到底, 还是一直没有什么信息让我觉得安全. 之前看到人说一段话, 觉得非常认同. 最好的感情是这样一种状态: 我的一切付出都是一块心甘情愿, 我对此绝口不提, 你若投桃报李, 我会十分感激, 你若无动于衷, 我也不灰心丧气, 直到有一天我不愿再这般爱你, 那就让我们一别两宽, 各自欢喜. 话虽如此, 然而在收不到回复时那焦虑却无法遏止, 于是有时反倒会更无法自控地去试探, 然后更加焦虑, 直到心被伤到某个点的时候, 终于决定放弃, 一时拔云见天, 却又会无意间再次被联系. 看起来好像很虐很纠结很不明朗很不清晰. 这感情没有让我变成一个更好的人, 只是不断地勾起我的得失心, 爱憎心, 离乱心, 恐惧心. 跑完步冥完想会好大概半个小时, 然后再瞅几眼她的微信, 那阴云就再慢慢地凝聚, 然后一切的努力的好转又毁一旦. 唉, 矫情一下, 反正明天就是情人节. 极爱你, 然而有时, 我确实不知道它能持续多久. 我有自信获得幸福, 却并不自信能控制一切. 心理咨询师能对朋友建议的, 却难以对你建议. 底牌亮得太早, 我对你, 却好像 还是一无所知. 不自恋了, 之所以无法从这种状态里出来, 也许还是因为根本就不想出来, 也许还是因为维持这样一个深情的形象自己会觉得很舒服很恣意. 所以这一切的矫情也只是说明我还是一个还有能力爱的正常人而已. 我也许有能力把自己从这种状态里解脱出来, 不过我好像不太愿意, 把心磨得太坚硬不是什么好事, 也许自己没有从这种状态中脱离出来, 还是自己不愿意脱离吧. 我不喜欢这样的爱你却得不回复的自己. 我讨厌这种软弱, 等待, 无法控制的感觉和状态. 我想, 在你喜欢我之前, 我还是控制喜欢你的程度比较好. (两个相互都没有安全感的人很难在一起, 有些事情, 需要去承担的就得去承担. 既然是天劫, 也没有那么容易渡过, 挺直身躯, 继续迎接下一道雷击吧, 毕竟, 2016年的愿望是, 让她感觉到安全……….) 博客已经沦落成一个恋爱的小男生的自言自语. 捂脸泪奔…………

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    让我们来进行最后一场自恋

    我并不会想到世界最后呈现给我的是这样一幅面相. 我不想再描述她了, 关于她的任何反应我都不想再描述. 除了表现自己是如何的弱智傻逼白痴自恋, 那证明不了任何事情. 送礼物, 等回复, 准备手续, 以及她那边的风波. 一场劫难跟着一场劫难. 这篇文章本来已经像近半年写过的很多文章一样, 被扔到了垃圾堆里, 此刻又想到她, 想给她发信息, 却又觉得不必, 还是把这文章拿起来接着再写吧. 你知道最奇怪的事情是什么么, 是整个事件中她那种神奇的迟钝, 以及我那种神奇的无视. 在任何一次尖锐的问题前, 我和她成为同谋, 无视那个问题, 无视一次会话中没有回答的一个问句. 然后装做一切都没有发生的进行下一次谈话. 她是太聪明还是太迟钝, 是心中被其他的事情占据还是段位太高, 深得控制从心的窍要. 几百次想要放弃, 却还是被脑子中喷涌的多巴胺所扭转回来. 一度的时间我每次发完一句话, 立马把聊天记录删掉. 然后她的头像就不会再出现在我的微信会话目录里, 于是聊天像玩漂流瓶一样, 每一句话都是惊喜. 然后失望是常态. 昨天得知她木已成舟的决定, 那一瞬间写下本文的第一段话, 在微信中问她: 你想和我告别么? 那时心中真是被刺成筛子, 我一直以为有一种慈悲: 让你不喜欢的人不喜欢你. 和她之间, 我知道自己刚开始由于幼稚而将自己的形象和地位毁掉, 却起码以为在我们共同关注的那些重大问题中, 她会在决定前告诉我她的行止, 关于未来城市的选择, 关于二月份的行程安排, 我已明白地告诉她, 拒绝是无所谓的, 也是可以接受. 却万想不到会以这样一种面相呈现出来. 我甚至会自怜地以为自己成了备胎, 可是从她生活化的语句里, 却完全看不到这一点. 这只有两个可能, 或者她真的是与我完全不一样的人, 对我们之间的一切有着几乎与我完全不同的解读, 或者她是满级的高段位心机老手. 我倾向选择第一个解释. 只因如果是第二者, 那她实在是太老到太厉害, 而且需要我对有极深的了解, 需要对我的对她的感情有极深的了解. 那实在是太不可能. 看着她那种无知的表情, 想想自己这半年来的磨折, 却是不知道说些什么好. 关于爱, 我已经一团浆糊了.只觉得放弃是劫数, 在一起也是劫数.只觉得放弃是错, 在一起更是错, 面对一份没有承诺的纵情享乐, 越快乐越痛苦. 看来大家并没有在合适的时候相互遇见, 看来不管你准备的有多好, 在你维度里你做到九十分了并没有什么卵用, 面对一个一无所措的世界, 好与坏, 其实都是无缘. 该承认人力有时而穷了, 该承认总些事情, 无论如何都是徒劳了. 如果确定没有明天, 没有未来, 甚至连回忆都没有, 那么发生过的事情又有什么价值? 今朝有酒今朝且醉, 明晨的事………管他娘又何妨. 操这人生.

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    渡劫

    并不知道这是不是三十岁之前最后一场劫难. 只是今天中午突然发现自己对着稍后的发展却并没有那么坚持. 只是过了二个月, 难道就累了不成. 累不累倒是在其次, 不过这样的成长未免太残酷了些. 四年前, 与前女友分手, 在很长一段时间里, 最大的收获就是, 知道自己原来不如自己想象中那么高尚完美, 知道自己原来像其他男人一样, 遇到美女会动心, 遇到某些责任会逃避, 原来做英雄是一件困难的事情. 然而发现这一点并没有毁灭我, 在调整生存的姿势之后, 仍然可以换一种表达方式, 继续地坚守自己的内心. 于是之前和曼童鞋, 一直不温不火, 其实并没有那么喜欢她, 而人的敏感有时超过自己的想象, 坚持了良久,最后在三个月闭关之后, 我失望了. 并没有成长, 一切的模式如旧, 一切的交流如旧. 现在遇到了蔓童鞋(表示自己起代号的能力真是一绝), 初时若生若死, 这两天慢慢磨得淡了, 平淡了, 淡定了, 淡然处之, 将一切扔到一边也可以继续地工作的生活. 我以前觉得成长是条直线, 现在发现其实并不然, 你那些最惊艳的改变往往是你与环境混合而产生的化学作用, 而当有天环境变化, 你重新回到自己那里, 才会明白, 有些东西并未走远, 你最熟悉的东西, 你最喜欢的东西, 永远就是那些, 当你面对一片空白的生活的时候, 最想涂抹的东西也还是那些. 对于我而言, 爱情仿佛是有种超越性在里面, 似乎那东西里面还是包藏着一切类似永远的东西. 是可以献祭的. 听起来有点吓人, 是么. 讲过逃避自由的人也许会明白, 对于我这样的存在主义者来讲, 并没有什东西可以约束我, 在这个毫无意义的世界上, 生存的意义来自于我们的创造和赋予. 但是这带来的焦虑却无法止息. 价值来自我的创造, 意义来自于我的创造. 一切来自于我的创造, 这看似必然带来狂妄自大, 不可一世. 庄周, 王阳明, 或者再算上黄药师, 对于这样可以以本性来定义道德的人来讲, 谁来保证我们对世界的轻视是正确的. 谁来保证我们对自我的坚持是合理的. 这就是我一直以来一直无解的一个问题. 于是爱情于我, 就像一种约束, 扮演着一个超越者的角色. 它可以使我在爱的时候, 完全地把自己投入到某种东西里面, 同时这种投入可以让自己放弃一切, 包括自己所追求的价值, 工作等等. 对于奥古斯丁来讲, 这种看法简直是荒谬, 奥氏认为超越性只能在上帝那些获得, 一切的痛苦都是由于试图在上帝之外去寻求那种超越之物. 然而上帝对于我并不一个option, 出于阅读, 思辩, 以及所谓科学的立场, 我无法相信七天创世, 女人是男人的肋骨, 道成肉身这样的神迹, 我更无法调和旧约和血与火和新约的爱与义这之间的矛盾. 奥卡姆剃刀的结论只能是一个最合理的结论, 神只是我们人所造的. 所以取而代之的, 我选择将爱情做为那个超越之物. 并将之放在神坛上供奉. 这甚至是我的一个主动选择. 从13年到如今, 其实一直没有一个人可以让我安放这场祭祀. 于是这一点上, 我可以算并没有成长或者说成长甚少. 而现在, 蔓童鞋出现了. 我必须要面临一个选择, 即一个祛魅的蔓童鞋, 还是一神坛上的蔓童鞋. 我并不知道这两者到底是不是一个人. 但是凭直觉, 一个神坛上的蔓童鞋, 我是不可能产生无视,…