归档

终于又要告别了, 虽然不知道还不会再见, 不过就算再见, 也属于另一个时空的故事, 在这个时空, 这个故事已经完结了。
昨天把近阵子的照片, 聊天记录, 以及所有相关的物品都整理了一下, 不多。不过整理的时候, 正好看到另一位朋友结婚的消息。

也是一位纠纠缠缠, 时时痛苦, 时时在朋友圈发负面状态看起来撑不下去的人。

看到别人的幸福的同时, 也会疑惑, 到底我们是怎么走到今天这一步的。
很久之前就意识到问题是我的焦虑与对方的回避,也一直在注意这个问题, 但是不知不觉的, 问题竟然越来越严重。最近三周, 我们几乎没有联系, 只联系了三次, 却均以失败结束。而这三次失败对双方的打击一次比一次大, 终于到了图穷匕见的地步 。

回看一步步走到今天这一段铭心刻骨, 跨越两年, 却又不死不活的感情。
只有一个感悟和一个思考。

人际关系的铁则

有一个人告诉我『像我们这样的人, 对别人好从来不会说出来的,我们只会默默的做出来。』。
我当时对这种言行不以为然, 这许多年来, 我母亲也是这样对我, 结果我很长时间一腔怨恨满心不解, 只觉得自己是一个没有家可以回的漂泊浪子。毕竟你不知道你的行为到底在对方那里意味着什么。
所以我对她说『我不认同, 像我这样的人, 说一分就做一分,做一分你就理解一分。』

也许在不少人这里, 言行合一是对的。 但是我却忽略了一点。

正如前阵子一个朋友说的『人际关系自有其对等的铁律。其中的细微之处和人情多层次的细腻都是不动如山的』。
在人际, 语言是需要回应的, 但是行动是不需要的。这就是人际对等的铁律之一。

当你做一分, 同时也说一分的时候, 无论你是不是意识到这一点, 客观造成的影响就是会给对方回应你的压力。
更何况每一分毫的爱都会从语言里泄漏出来。这种压力有多大。 我并不知道。因为我是施压那个,而不是承受的人。
也许正是因为这样, 所以在那些经典的故事里, 往往最后结局最好的, 都是那个不善言辞, 默默地对人付出而不说一句话的人。

每个人的反思能力不同, 有人在被爱之后,需要很久才能意识自己被爱, 而一个言行一致的行为给到人的,可能就是在对方还没意识到被爱的时候, 就已经被提醒『hi, 你被爱着呢』。平白无故需要回应。这也许就是我这一方最大的问题所在。

这同样也存在在不同人,不同关系中, 在与一个人关系没有那么好的时候, 对人太好, 于很多人而言, 可能是无法承受的。可能会导致对方那不足够强健的自我生出防御, 生出嗔恨, 生出怀疑。

关于纵情任性

为对方找了这么多理由。其实归根到底就一句话, 我试图从一个不爱我的人那里培养出爱来。
曾经一度我已经觉得已经成功了。
但是没有。

人际关系的铁律是一定需要遵守的么, 如果你看到一个人受苦, 而你就是心痛, 你真的会因为和他其交尚浅, 所以只会做你份内你们关系远近程度决定你可以做的事情么?

我不知道。
我已经在这一点吃了不少亏了。
可是我也因为这一点认识了很多很多像金子一般的朋友。
她, 也就是那个刚离开的人, 应该会觉得我的情绪十分的不稳定吧。情绪波动大, 最后一次见面喝得大醉,说了那么多胡话。

然而对我而言, 我一直觉得纵情任性挺好的。纵情任性, 我才保证自己本真不失, 才能遇到那么多金子一样的人。
纵情任性自有其底线, 那就是不伤害他人。
可是该哭的时候就哭, 该笑的时候就笑, 真的不对么。爱恨决绝又怎么了。
所以我从来没有收束过我的情感, 除非我认为这情感会对人造成伤害。那种情况下, 不如沉默。

举世视我为脑残。我会不会改?
我不知道,我自己是不在乎别人的眼光的,不过不希望这眼光伤害到我爱的人。所以某种情况下, 也许也会改的。

结论

写了好多, 也想了好多,怎么看怎么是一个没长大的孩子的臆语。
果然先天躁郁倾向的人, 无论长多大,无论怎么冥想, 情绪上的波动是无法改掉的。可能一辈子在某种意义上, 都会是一个孩子。

那就把这当成一个临近三十的一个低龄儿童的梦话吧。

说到底, 也许没有什么原因。就是不爱罢了。

依恋理论的基础—依恋系列之二

这是依恋系列的第二篇文章, 由于强迫症的性格, 因此还是会尽量详细地把书中我认为重要的地方都包括到。
本文主要讨论依恋的两个先驱研究者John Bowlby和Mary Ainsworth的工作与研究方法, 从中引出依恋理论的主要内容, 最后回归到婴儿的抚养期, 讨论母亲的抚养风格与婴儿依恋风格的互动关系。 以及婴儿在长大后依恋风格在各方面的影响。

John Bowlby: 依恋的生物本能

John Bowlby是依恋理论的开山祖师, 他首先从进化心理学角度来对依恋进行理解, 前文已经进行简单的介绍, 依恋是脆弱的人类婴儿, 与保护者形成情绪纽带, 从而保证自己生存的一种进化机制。这种机制可以从三个方面来观察到。
1. 婴儿时刻寻求, 并监测着保护者(通常是母亲,虽然保护者也有可能是父亲,但是仍然有证据证明,婴儿更倾向于向母亲谋求安全感。因此正文对保护者和母亲不再作明显的区分。)的位置与动向, 并通过爬向、哭闹等与保护者保持亲近。
2. 婴儿在探索环境的过程中, 会不断地回到保护者身边呆上一阵子,休息一阵子之后, 再继续地去探索环境。
3. 在面对危险情境和受到惊吓的时候,会逃回到保护者身边。

在这些行为中, 婴儿是将母亲作为一个安全感的来源来使用的, 婴儿在面临危险时与其他动物的不同地方在于, 其他动物是寻找一个安全的地点, 而婴儿则是要寻找一个比自己更强壮, 更聪慧的人来获得安全感。

  • 亲近感与可获得性

Bowlby还认为, 这种安全感建立的成功与否, 有两个因素是重要的, 一是保护者的可亲近性, 二是保护者的可获得性。 即当保护者能否满足婴儿的情绪亲密要求, 给予婴儿抚慰, 二来保护者是否是稳定可预期的存在的。 同时这个可获得性不单单是物理上的可获得性, 也是情绪上的可获得性, 比如如果一个婴儿反爬向母亲, 但是母亲略生气的一巴掌把他拍开, 或者不耐烦粗手粗脚地抱起他, 那么从情绪上来讲, 这个保护者就不是可获得的。

可获得性是一个很有意思的问题, 在亲密关系中, 不少文章会提到对可获得性的操纵, 青年男女经常会使用所谓『欲擒故纵』, 『若即若离』等等手段来进行可获得性的操纵。而这种行为与母婴依恋之间关系的相关性,倒还是一个很有意思的课题。

  • 与当时代的反动

我个人在读这一段的时候也深受Bowlby所感动, 在当时那个时代, 精神分析的解释当道,而精神分析将人的病理性发展的来源理解为源自儿童的幻想, 而不是真实的生活事件。Bowlby极为反对这一点, 特别是他在一次事件中面对自己的督导师的冷漠的时候, 他的沮丧和苦闷达到顶点:
这位可怜的女人精神崩溃的事实, 对她而言却无任何临床意义---说实施, 这让我觉得恐惧, 从那时候开始, 我一生的使命, 就是要证明真实生活的体验对发展有至关重要的影响。
他花了近3年的时候治疗和研究行为不良的少年, 发表了《四十四名青少年小偷, 他们的性格和家庭生活》, 并于1949年被世界卫生组织委任撰写于二战中无家可归的儿童的情绪命运的论文。

Mary Ainsworth的研究方法与陌生情境实验

Mary Ainsworth最早是通过招聘广告参与到了John Bowlby对依恋的研究中, 后来对依恋理念的成熟有很大的贡献:她发现依恋系统的可塑性, 从而将依恋理论推广到成人;她辩识出决定婴儿依恋风格的关键因素在于母婴之间的沟通模式;她强调儿童对照看者预期的影响, 并以之建立出亲密感的内部工作模型;不过在这里, 她最大的贡献是, 对Ainsworth陌生情境实验, 在这个实验中, 她使用科学的方法对依恋风格进行明确的分类, 后来我们提到的依恋理论, 多是指在Ainsworth陌生情境实验中的现象。

Mary Ainsworth先后在1954年, 1963在乌干达首都Kampala和美国Baltimore进行过对依恋风格的研究, 在乌干达首都Kampala, 她用了9个月时间, 对26个还没断奶的婴儿家庭进行自然观察, 每个家庭每隔两周观察两个小时,然后使用收集到的数据来回答有关依恋个体发生学的一些基础问题。

十年后, 在美国, Ainsworth重复了她的实验, 仍然是26个怀孕妇女, 这次时间为期一年,每个家庭经历18次, 每次4个小时的观察。但是这次的实验结果与却十年前与乌干达的结果有些不同。在乌干达的实验中, 婴儿在家中对保护者表现出明显的『安全基地』的行为, 但是在Baltimore, 相当的婴儿没有表现出这个行为。

陌生情境实验正是从这样的一个疑问出提出的, 因为在早期Bowlby的理论中, 『安全基地』是依恋理论的一个核心要件, 因此Ainsworth需要设计实验去证明这个假说。
而她所设计出来的, 就是大名鼎鼎的Ainsworth陌生情境实验。

  • 陌生情境实验

这个实验约持续20分钟左右, 母亲和12月大的婴儿来到一个到处都是玩具的房间,而后每三分钟呈现一个场景:
1. 母亲在的时候让婴儿探索
2. 母亲两次离开婴儿
3. 母亲两次与婴儿重聚
4. 陌生人(经过训练的婴儿观察员)出现在婴儿面前
Ainsworth期望在这些场景中,婴儿能够根据母亲的在场与否表现出安全和焦虑, 进而验证安全基地的假说, 但是实验结果却让 Ainsworth感到意外 ,在这些婴儿中, 非常明显地出现行为上不同, 正在这个实验中, Ainsworth完善了依恋理论的核心骨架, 并提出了三种不同的依恋风格。

依恋风格分类与影响因素

Ainsworth认为, 在这个实验中, 婴儿存在两个系统, 即探索系统和依恋系统, 这也是婴儿的两种主要的需要, 根据在不同环境中, 不同的系统的表现可以将依恋分为安全型, 回避型, 矛盾型以及混乱亚型。在这里进行详细的阐释:

  • 安全型依恋

安全型依恋即是符合Bowlby和Ainsworth早期观察的一种依恋风格, 他们在陌生情境实验中表现出灵活的能力, 在受到惊吓下会逃回母亲, 能够被母亲的亲近所安慰, 也能够在安慰之后自由地对环境进行探索。Ainsworth认为,与母亲在重聚时而不是分离时的反应, 更能说明婴儿是安全型还是不安全型, 安全型的婴儿在与母亲重聚时会快速地被抚慰, 几乎在与母亲重聚的一瞬间, 婴儿就能够获得自己需要的安全感。

  • 回避型依恋

回避型依恋风格对环境的变化并不敏感, 无论是母亲在场与否, 婴儿的注意力似乎都在探索周围的环境中, 看起来非常的平静。他们不会表现出任何想要亲近的欲望, 而且对母亲任何富有感情性的表示都充耳不闻。 但是从心率监测得到的结果看, 在分离场景中, 婴儿的心率很明显是加快的, 而且在实验前后, 回避型婴儿的皮质醇水平(一种人体主要的压力应激激素)都明显地高于安全型婴儿。
因此, 回避型婴儿并不是对分离无动于衷, 而更像发展出了一种独特的抑制策略, 一方面将注意力转移到探索系统上, 另一方面, 自我抑制了依恋系统的需求。稍后我们会看到这种策略的产生, 与抚养者的沟通模式有着密切的关系。

  • 矛盾型依恋

存在两种矛盾型婴儿, 一种是生气的, 他们在与母亲重聚时表现出即想与母亲亲近, 又表达愤怒并想拒绝母亲的行为, 另一种是被动悲伤的,重聚时表达出无助, 胆怯地向母亲寻求安慰。而这两种类型在与母亲分离时都表现出淹没性的悲伤,甚至几度使实验中断, 而即使母亲在场, 他们对母亲的迷恋, 也似乎在寻找一个不在场的母亲。
对于矛盾型依恋风格而言, 他们的母亲的抚养很可能是无法预期、不可捉摸的, 也因此矛盾型似乎在不断地纠缠着他们的母亲, 从而试图将能够获得的亲近感最大化。

  • 混乱亚型

混乱亚型是Ainsworth的学生Mary Main发现的。她发现在有一类婴儿是无法安全按照以上三种类型来进行划分的,他们的反应是不可捉摸的、怪异的, 他们在重聚时, 或向后躲开母亲, 或者站在那里一动不动,瘫软倒地, 或者茫然恍惚, 或者用手捂住自己的嘴巴。因为这种行为持续时间较短, 因此一直没有被发现。
在后续的研究中, Main发现, 混乱亚型这种奇特的反应, 很可能是因为两种原因, 一则, 母亲即是亲密的来源与安全基地, 但是同时又是危险的来源, 这种情况在虐待婴儿的父母中多见, 在在虐待情况的婴儿中, 有82%被鉴定为混乱型, 而对照组只有18%。二则, 母亲经常感受到恐惧。因此很可能, 婴儿在亲密的互动中继承了母亲的情绪。混乱型在贫困, 精神病人群, 滥用药物等人群中比例极高。
需要注意的混乱型是一个亚型, 因此一个混乱型, 一般同时也从属于以上三个类型之一。

  • 母亲的抚养方式对婴儿依恋风格的影响

Ainsworth在观察中, 并不是那些与婴儿有更多互动的母亲更能够抚养出安全型的婴儿, 因此她断言, 真正重要的是沟通的质量而不是数量。我们仍然从三个主类型一一进行论述。
安全型的母亲对婴儿的需求具有惊人的解读能力, 能够在婴儿需要亲近时对其进行温柔的抚慰, 也能够在婴儿烦躁需要放婴儿去玩耍, 这种解读能力提供了坚强的后盾, 同时又不具备侵入性。这种沟通被理解为是合作, 而且是随情况变化的。母亲表示出对婴儿的理解, 而且有能力处理婴儿的需求。
回避型的母亲似乎对拒绝依恋行为,他们不具备情绪上的可获得性, 当婴儿需要情绪抚慰性, 他们或者拒绝抱孩子, 或者在抱孩子时动作生硬冷漠, 婴儿对母亲的拒绝表示出生气的情况很常见。而婴儿所发展出的回避策略在这种情况就完全可以理解了,抑制对于依恋的需求一来回避了自己被拒绝的可能性, 更重要的是躲过了把母亲推得更远这种让自己害怕的愤怒。 前言提过, 依恋是与婴儿的生存本能密切相关, 一旦产生对自己的保护者产生愤怒, 将希望将其推过, 其后果是毁灭性的。
* 矛盾性的母亲能够回应婴儿的需求, 但是其回应是无法预期的, 似乎是由于其自己不稳定的心理特质, 她总是无法恰如其时给婴儿以反应,由于其反应是不可预料的, 因为婴儿往往采取更夸张, 持续的反应来表达自己的需要, 以之来最大化从母亲那里得到的回应。

婴儿依恋风格的长期影响(部分)

本章重点不在这里, 因此只提一点自己比较感兴趣的, 不同的依恋风格在青少年時期的不同表現。
在学校里,安全型儿童经常得到与自身相符的, 教师温暖的对待,回避型儿童(经常是闷闷不乐的, 傲慢的,或者对抗的)却容易引发出别人愤怒的控制性的反应, 而矛盾型(看上去即黏人又不成熟)容易被过度宠爱,被当作更小的孩子对待。常常看到回避型的儿童在欺负其他孩子,矛盾型的孩子经常是被欺负的孩子, 而安全型即不被欺负, 也不欺负人。

结论

本文主要讨论了从John Bowlby到Mary Ainsworth对依恋理论的先驱性工作, 同时介绍了依恋理论主要的研究方法, 自然观察与Ainsworth陌生情境实验, 进而从实验中婴儿的不同行为, 引出三种不同的依恋风格, 并讨论婴儿何以形成这些不同的依恋风格。 母亲的母婴互动沟通对其塑成至关重要。 最后简单提到了不同依恋风格在学校中的惯常表现。

昨天与一位旧友聊天, 提到一句话, 这话是我以为不言自明的, 但是旧友却提到这话对不同人而言是极端重要的。

『没有人能够断言你的生命, 心理学也不能。你能够通过心理学更了解到自我的一些事情, 但是无论何时, 你总能够按照你自己的心意去成长。』

依恋理论简介,依恋与心理咨询--依恋系列之一

由于生活上的一些原因, 最近对于依恋理论比较关注。昨天下单了《心理治疗中的依恋》(David J Wallin  万千心理,稍后此系列不再注明参考文献)一书, 最近打算写一系列读书笔记, 来探讨依恋这个问题。

什么是依恋理论

所谓依恋理论, 是指婴儿与母亲(或者其抚养者)之间亲密关系互动的方式, 婴儿幼时有两种需求, 探索世界的需求, 和安全的需求,而在满足这两种需求的过程中, 母亲的角色至关重要, 母亲对婴儿的不同的对待方式, 会造成婴儿在探索世界, 以及与母亲分离并重聚时不同的情绪和行为。 以此行为来进行区分, 可将婴儿对母亲的依恋, 分为安全型依恋、 回避型依恋、矛盾型依恋三种(另外有一种混乱型的亚型),后续会进行详细的介绍。

而婴儿的这种依恋风格会持续一生, 在其成年后, 对其亲密关系等造成深远的影响。并与其自尊, 自我效能感, 社交能力, 主动性等都有较强的相关性。

这就是所谓的依恋理论。

为什么要研究依恋理论

之所以依恋理论很重要,还有几个原因, 一来, 『好的咨询师对患者所做的事情和成功的父母对他们的孩子做的一切相似。』, 所以研究依恋理论, 可以对心理咨询起到极为重要的参考作用, 二来,依恋理论本身就是理解亲密关系的一个重要维度, 而亲密关系, 作为人际关系中最重要的一种, 是心理咨询中的一个重要课题。三来,从进化心理学上来讲, 依恋之所以产生, 是因为人类婴儿的脆弱, 人类婴儿如果不能与抚养者形成互动, 在人类进化形成的时期, 则面临着极端的危险——一个人类婴儿如果无人照料, 严重的话会在几个小时内死亡。因此, 依恋作为人格发展的一个重要的驱动力(据Bowlby观点),依恋也对我们的人格塑成, 有着重要的意义。

心理咨询与依恋的三点共通之处

那么, 心理咨询是如何从依恋中吸取营养的。我们可以到看三个共通之处, 我们将其称之为: 一、关系。 二、非语言沟通。三、反思与觉察。

下面我们从分别从这三个方面来阐述, 依恋与心理咨询的共通之处。

  • 关系

依恋的先驱研究者, 也即依恋理论的创始人John Bowlby在研究依恋行为的过程中, 将母亲的角色视为一个『安全基地』, 婴儿可以外出探索世界, 一旦有危险, 或者疲累, 则会回来这个安全基地, 与母亲的这种安全可靠可预期的关系, 给婴儿提供了一强有力的后盾, 使其有能力和信心外出探索。在这种与母亲良好的关系中,婴儿在成长中形成自己的价格, 发挥自己的潜能, 能够自由地去爱, 去体验去反思。

而心理咨询中心理咨询师的作用, 也是类似, 心理咨询也试图给当事人提供一个类似的安全基地, 让当事人尝试以一种从来没有过的方式去体验那些被自己压抑和解离的体验, 让当事人去思考他之前认为不能思考的, 去体验他之前认为不应该去体验的, 从而更全面地整合自己的人格, 更好理解自我, 在这个过程中, 心理咨询师的存在对于当事人, 就是一个安全基地, 当事人在对自我进行探索时, 正是出于对咨询师能力的信任, 权威的尊重, 以及双方安全的关系, 才敢于试图去对自我进行体验和探索。并将探索的结果内化下来, 创造出一种新的情感, 思考, 以及依恋的模式。

  • 非语言沟通

婴儿依恋风格的形成处于前语言期, Mary Ainsworth的研究证明, 在依恋关系中, 是母亲与婴儿非语言沟通的品质决定了婴儿的安全感和不安全感。母亲能够在婴儿需要安全时, 温柔地抚慰和拥抱, 能否在婴儿烦躁需要玩耍时放它去玩耍, 母亲的行为举止, 决定了婴儿是否能够与母亲形成安全而紧密的纽带。

同样在心理咨询中, 咨询师也更多是通过非语言行为来理解当事人被压抑的体验和情绪。从当事人非语言行为中理解当事人潜在被压抑的需求。 当事人对事情隐秘的理解和解释,都可能通过紧绷的身体, 模式化的笑容, 习惯性的皱眉等等行为表达出来,而咨询师是否敏感地对其进行觉察, 并通过非侵入型的方式巧妙地表达出来, 从而在当事人身上唤起这些体验, 并以一种新的理解和觉悟给到当事人,把这种体验活出来。这都需要咨询师保持对自己, 对当事人双方的觉察和理解, 在不同层面上对双方的体验和感受进行追踪和反思。

  • 反思与觉察

世界的真相总是通过我们对它的理解而影响我们。
在Main(1991)的解释中, 安全的依恋与对于体验的反思性姿态有关。这种姿态是指元认知(关于认知的认知, 比如一个人在反思, 为什么我总会把向马路对面的老板打招呼而其没有回应这种事情解释为老板讨厌我而不是它没有看见我。这种反思就是元认知)对于我们信念和感受的认知能力, 拥有元认知能力的, 更容易在更多维度上对自己在固有认知加工方式进行修正, 从而更有能力摆脱在历史中的负面体验对自己的负面认知影响。这种元认知的程度和姿态, 在依恋的几种类型的人身上, 其比例是完全不同。而同样, 这种反思也对于情绪复原能力, 抚养出安全型的儿童, 有重要的意义。

而在心理咨询中, 当事人对于自己认知风格的反思, 会大大地推动心理咨询的进程。同时, 一个完全没有元认知能力的人, 其做出行为的改变, 也是不可能的。

反思的四个层次, 觉察与冥想

在觉察中, 存在着四个层次, 而奇妙的是, 通过对这个四个层次的梳理, 我们发现佛教修行和心理学的一些共通之处, 也提出了正念与冥想同安全依恋的一些关系。

  1. 对于我们的觉察, 我们可能说存在四个层次。
    最外层, 是真实的外部世界。『对马路对面的老板打招呼而其没有回应』
  2. 次外层, 是我们已有的认知加工模型, 已有的认知解释风格, 以前一个例子来讲,『把 对马路对面的老板打招呼而其没有回应 这种事情解释为老板讨厌我』就是一个固有的解释模型。
    以上这两个层次, 并不涉及觉察, 只是外部的真实世界, 和早年以及历史中我们已经固化的心理认知。
  3. 第三层, 通过前两层的证据来对已有的认知模型进行修改。这就是一种觉察, 比如, 觉察到自己拥有把『对马路对面的老板打招呼而其没有回应』这件事解释成『老板讨厌我』的这样一个认知模型, 但是第二天, 老板给我涨了工资, 这个证据就对这个模型不兼容, 于是便将模型修正为, 『对马路对面的老板打招呼而其没有回应』可能是『老板确实没有看见我』。
    以上是一种最浅层次的觉察, 即因为外部事实的矛盾而对自己的认知模型进行修正, 更好一些的是, 觉察到自己拥有这样一个固有的认知模型, 那么便会主动地寻找证据去证明或者证否这个模型, 然后对模型进行修正。
  4. 第四层, 这是稍难以理解的一个层次, 也是稍玄妙的一个层次。
    我们来问, 是谁在进行前三层的思维活动。当我们这样问的时候, 我们惊讶地发现,这个主体也可以说自我, 但是却体验自我的时候, 却又感觉不到任何东西。
    此时, 这个追问的我们所进行的思维过程, 其实也正是所谓的正念。

我们把这第四个层次, 称之为元觉察, 或者元觉知。
元觉察的一个非常独特的性质是, 在进行元觉察时,一个人由于心思单纯, 其实是处于一种不设防的非常安全的自我状态。但是同时又感觉不到我的存在。
有大量的文献证明, 处于这种状态, 有利于培养人的积极倾向, 共情能力,更好有沟通和领悟,而这些能力, 正和一个优秀的母亲培养出安全型依恋婴儿成长后所拥有的能力类似。

我曾经在之前一篇关于冥想的文章中探讨过冥想能够起作用的原因, 当时我认为, 冥想给了一个情绪情绪的练功房, 并通过对自己身体的信任锻炼了对自己体验的接纳。
在冥想中, 通过对自己的深度觉察, 同样像在依恋中一样, 提供了一个安全基地, 在这个安全基地, 一个人可以自由地体验自己之前被压抑的感受。并完成对自己的接纳。而这种安全的感觉, 新鲜的体验会通过长期的冥想形成强健的神经回路, 从而有能力打破早年的负面认知。

结语

本次, 主要浅要介绍了依恋理论, 以及心理咨询和依恋理论的关系, 同时从关系、非语言沟通、觉察三个重要角度来说明依恋和心理咨询的共通之处。

稍后的内容, 都会围绕着这三点来详细的展开。
不知不觉竟然写到了一点。

对世界和某人说声晚安。